https://www.youtube.com/watch?v=rvr4tQNG2po

Le triangle de Karpman。

Stephen Karpman en 1968 a mis en évidence ce jeu psychologique dans les relations humaines notamment quand il ya une relation d’aide au départ [1].

La personne qui veut aider est en position de sauveur et la personne qui est aidée est en position de victime.

Bien entendu，兜售 cela est 不自觉。 Personne ne va se dire « 天狮！ je vais aller sauver cette personne » 你爱我们 « je vais exprès de me mettre en position de victite, c’est si comfortable »。

Karpaman a pu constater que la personne aidée (la victite) à un moment, pour différentes raisons, va être insatisfaite de l’aide apporée。 De différentes manières, plus ou moins visibles, elle va rejeter la responsabilité de sa situation sur la personne qui aide.

Dans sa critique, la manifestation de son insatisfaction va passer la mettre en position de persécuteur.

La personne aidante, elle, face à ces critiques, devient une victite malgré elle.

Ayant consacré temps et énergie et peut-être même argent, au bout d’un moment, va se dire qu’il y en assez ！ Elle va ressentir une certaine ingratitude et se rebeller, manifester son mécontentement. Elle devient alors à son tour persécutrice。

Et la personne aidée devant cette protestation va essayer de calmer le jeu, d’avoir un role de pacificateur de la situation. Elle se retrouve en mode « sauveur » ！ Sauveur d’une 关系。

Donc chacun change de role en fonction des ressentis, des émotions。 Cela fait un triangle。

C’est le fameux « triangle de Karpman »。

Cette modélisation du pourrissement d’une relation qui aboutit à une forme de conflit trouve son inspiration ou son origine dans l’analyse transactionnelle, école dont Karpman est l’un des plus célèbres representants。

L’analyse transactionnelle a été, impulsé à la fin des années 1950 par le psychanalyste Suisse Éric Berne

Les « jeux psychologiques »

L’école de l’analyse transactionnelle part du principe que des « jeux psychologiques » se mettent en place de façon infernale, à l’image des jeux de société dont on peut jouer presque indéfiniment jusqu’à ce que l’un des joueurs gagne et l’autre perde。 La relation devient un champ de bataille de crise qui met l’ego à rude épreuve。

Pour rester sur le plan de l’ego, dans le cas du triangle de Karpman, c’est souvent la victite qui « gagne » : elle se nourrit de l’énergie du sauveur qui à la longue s’épuise。 Elle renforce sa position comfortable de victie.

关于 trouve d’autres jeux psychologiques comme :

« 球陷阱 » qui consiste à demander de l’aide quand on se sent en difficulté tout en opposant system tout un tas de conditions inaccessible quand des solutions sont proposées。 C’est le « oui, mais ! »

Oui, tu as raison, je devrais lui parler, c’est la solution. Mais, je suis sûr·e que lui/elle ne voudra pas m’écouter。 C’est impossible de communiquer avec une personne aussi tordue que lui/elle… »。

Dans un contexte éducatif, cela donnerait ceci : « effectiveness il faudrait que je connaisse ma façon d’apprendre, bien sûr… Mais là, ce n’est pas le moment, je suis préoccupé par d’autres choses。

« 女主人 » qui consiste à faire passer des abus d’autorité pour des demandes légitimes。

C’est au nom d’une 崇高的事业：« Ce n’est pas par plaisir que je suis dur avec toi。 C’est pour ton bien ！

Dans un contexte éducatif, « Je te prive d’écran et de sortie tant que tu n’auras pas fait tous tes devoirs de la semaine。 Oui c’est peut-être dur, mais tu me diras merci dans quelques années quand tu pourras avoir une bonne situation professionnelle。

Enfin il ya le « racket émotionnel » qui consiste à s’emparer de tout l’espace de discussions par une expression sans partage d’émotions 炸药 (la colère noire, la crise de larmes, le fou rire…) afin d’éviter ou de retarder le moment de regarder un problème en face et de le traiter。

Tous ces jeux psychologiques sont inconscients，et ne partent pas d’une mauvaise intention au départ。

Et si on n’y prend pas garde, malheureusement la relation devient le terrain miné d’une guerre d’ego basé sur des malentendus, de rancoeurs sourdes ou de frustries indigestes。

Quelles solutions pour éviter de tomber dans le jeu psychologique ?

关于 évite bon nombre de jeux psychologiques dans la pratique d’une bonne communication interpersonnelle, notamment dans situations de conflit。

Pour cela la communication entre individus doit être ：

franche, respectueuse et loyale (faire l’effort de dire ce qui la/le tracasse…sans faire de sous-entendus);

s’adresser à la bonne personne et (non à des tiers qui ne peuvent qu’écouter et/ou de prendre parti)。

将 cela la communication non violite ou la CNV donne des outils intéressants 倒入。

Le principe de base est d’exprimer ce que l’on ressent et d’éviter de critiquer。

例如：je me sens non respecté quand tu fais telle action。

Quand je t’explique le problème pour t’aider, j’ai l’impression que tu t’en fiches, que tu n’as pas envie。 Je ne me sens pas respecté。

Le triangle des gagnants

Pour sortir du triangle de Karpman, en 1990 Acey Choy developpe un processus qu’il appelle le triangle gagnant。

Pour Acey Choy la 溶液 pour se sortir du triangle infernal c’est de ne 角色承担者.

评论 ？

• De victite，关于异常的«vulnérable»。 C’est l’acceptation d’une fragilisation, mais temporaire。
• De persécuteur, on devient « assertif ». C’est une position qui permet d’exprimer ses besoins, avec des mots qui évitent de blesser ou d’accuser。
• De sauveur, on devient « bienveillant ». C’est une position où la souffrance de l’autre est reconnue avec une position d’écoute. 在 évite d’imposer son point de vue 上。

Concrètement voici ce que cela donne :

1. Vous avez tendance à sauver les autres ? 彭塞 qu’aider n’est pas jouer le saint-bernard. Lorsque vous avez envie d’intervenir, interrogez-vous sur le fait de savoir si la personne que vous souhaitez aider, a vraiment exprimé une demande, si elle prête à faire un effort, à sortir de sa zone de confort l’effort ou si vous allez (encore) dépenser beaucoup d’énergie qui n’ira que dans un sens。
2. L’autre a tendance à se plaindre ? Renvoyez la personne à sa responsabilité en utilisant la technique de la reformulation。

Par example avec un élève, cela peut donner ceci : « Je n’arrive pas parce que je suis dyslexique。 » Vous pouvez reformuler : « 好吧，你作为一个不确定的障碍，mais es-tu certain de ne pas y arriver, tu n’as pas essayé ！ »

« Il est normal d’avoir des difficultés, de ne pas y arriver。 On n’apprend pas sans faire d’erreur，这不可能 »。

3. 你喜欢你喜欢的颜色吗？ Prenez l’habitude de voir les 选择不同的角度。 评论 ？ En prenant conscience des mécanismes du jeu psychologique。

Pensez que l’autre en soi n’est pas malveillant。 Il probablement en souffrance。 Affirmez alors votre désaccord, en toute bienveillance en exprimant votre ressenti.

资料来源和参考资料