卡普曼三角陷阱

您是否曾经想帮助某人但最终事与愿违?
例如,您试图帮助这个学生。 你为此付出了时间和精力,但他对你的帮助仍然不满意。

这里 ! 你掉进了著名的卡普曼三角心理游戏!

当你处在助人关系中,比如教学、培训、学校辅导等,你很可能陷入卡普曼三角的陷阱。

这个陷阱是一种心理游戏,它不仅会破坏你的援助干预,还会适得其反,耗尽你的时间和精力。

https://www.youtube.com/watch?v=rvr4tQNG2po

卡普曼三角。

斯蒂芬·卡普曼 (Stephen Karpman) 在 1968 年强调了人际关系中的这种心理游戏,尤其是在一开始就存在帮助关系的情况下 [1].

想要帮助的人处于救世主的位置,被帮助的人处于受害者的位置。

当然,这一切都是无意识的。 没有人会说 拿 ! 我要救这个人 “ 要么 ” 我会故意把自己放在受害者的位置,好舒服 ”。

Karpaman 已经看到,受帮助的人(受害者)在某个时刻,出于不同的原因,会对所提供的帮助感到不满。 以不同的方式,或多或少,她会将自己的处境归咎于提供帮助的人。

在她的批评中,她不满的表现将使她处于迫害者的位置。

面对这些批评,看护者不由自主地成为了受害者。

付出了时间和精力,甚至金钱,过了一段时间,你会说够了! 她会感到某种忘恩负义和叛逆,表现出她的不满。 然后她轮到她成为迫害者。

面对这种抗议,被帮助的人会试图平息事态,在局势中扮演和事佬的角色。 她发现自己处于“救世主”模式! 关系的救星。

所以每个人都根据自己的感受和情绪改变角色。 它构成了一个三角形。

这就是著名的“卡普曼三角”。

这种对导致某种形式冲突的关系衰退的建模在交易分析中找到了灵感或起源,卡普曼是最著名的代表之一。

交易分析在 1950 年代末由瑞士精神分析学家 Éric Berne 发起

“心理游戏”

交易分析学派假设“心理游戏”是以一种地狱般的方式设置的,就像棋盘游戏一样,几乎可以无限期地玩下去,直到一方获胜而另一方失败。 这种关系变成了危机的战场,给自我带来了压力。

为了保持自我的水平,在卡普曼三角的情况下,“获胜”的往往是受害者:她以长期耗尽的救世主的能量为食。 它强化了受害者的舒适地位。

还有其他心理游戏,例如:

“球陷阱” 这包括当你感到困难时寻求帮助,同时在提出解决方案时系统地反对一大堆无法达到的条件。 这是“是的,但是!” »

是的,你是对的,我应该和他谈谈,这就是解决办法。 但是,我敢肯定他/她不会想听我说的。 像他/她这样扭曲的人是不可能交流的…… ”。

在教育背景下,这看起来像这样: 的确,我必须知道我的学习方式,当然……但现在不是时候,我正忙于其他事情。

“狗老师” 其中包括假装滥用权力作为合法要求。

这是一项崇高事业的名义: 我对你苛刻不是为了快乐。 这是为你好!

在教育背景下, “我会剥夺你的屏幕,然后出去,直到你完成一周的所有作业。 是的,这可能很难,但几年后当你拥有良好的职业状况时,你会感谢我的。

最后是 “情感敲诈勒索” 它包括通过爆发性情绪(黑色愤怒、哭泣、咯咯笑等)的完整表达来占据所有讨论空间,以避免或延迟看问题和处理问题的时刻。

所有这些心理游戏都是无意识的,并不是一开始就怀有恶意。

如果我们不小心,不幸的是,这种关系会成为一场基于误解、沉闷的怨恨或难以消化的挫折的自我战争的雷区。

有什么解决办法可以避免陷入心理游戏?

在良好的人际沟通实践中,尤其是在冲突情况下,可以避免许多心理游戏。

为此,个人之间的沟通必须是:

坦率、尊重和忠诚(努力说出让他/她烦恼的事情……但不要含沙射影);

与合适的人交谈(而不是与只能倾听和/或偏袒一方的第三方交谈)。

为此,非暴力沟通或 CNV 提供了有趣的工具。

基本原则是表达你的感受,避免批评。

例如:当你这样做时,我感到不尊重。

当我向你解释问题以帮助你时,我的印象是你不关心,你不想关心。 我感觉不到尊重。

胜利者的三角

为了摆脱卡普曼三角,Acey Choy 在 1990 年开发了一个他称之为获胜三角的过程。

对于 Acey Choy 来说,摆脱地狱三角的解决方案是不 不担任角色.

如何 ?

  • 从受害者,我们变得“脆弱”。 它是一种减弱的接受,但只是暂时的。
  • 从一个迫害者,一个人变得“自信”。 在这个位置上,您可以表达自己的需求,避免伤害或指责的话。
  • 从救世主,我们变成了“仁者”。 这是一个以倾听的姿势识别他人痛苦的位置。 我们避免强加我们的观点。

具体来说,这是它给出的:

  1. 你倾向于拯救别人吗? 思考 帮助不是玩圣伯纳犬. 当你想干预时,问问自己你想帮助的人是否真的表达了一个请求,他们是否准备好付出努力,通过努力走出他们的舒适区,或者你是否会(仍然)付出很多能量只会朝一个方向流动。
  2. 另一个倾向于抱怨? 通过使用重新制定的技术让该人了解他的责任。

例如对于一个学生,它可以给出这个:“J我不能,因为我有阅读障碍。 » 你可以改写:« 好吧,你有一定的障碍,但是你确定你做不到吗,你没试过! »

有困难是正常的,不成功是正常的。 不犯错误就无法学习,这是不可能的 ”。

  1. 你容易生气吗? 养成从不同角度看问题的习惯。 如何 ? 通过了解心理游戏的机制。

认为对方本身并不是恶意的。 他可能逾期了。 通过表达你的感受来肯定你的不同意见。

来源和参考

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